Eu posso me fazer de durona, fingir que não me importo, mais a verdade é que tudo me atinge, palavras, gestos, sentimentos, brincadeiras. Eu posso rir, ignorar, mais é que eu prefiro acumular meus sentidos e despeja-los todos de uma vez só, acho que faço isso pra amenizar minha dor, mais em quanto esses sentidos se acumulam eu levo a vida na base da ironia, quem sabe é porque ela me faz bem.

É tão difícil quando as pessoas partem da sua vida, pra não mais voltar.

Não está sendo fácil enfrentar tudo isso sozinha, você se foi e me deixou aqui, sem nada e ninguém. Eu não tenho mais a quem contar meus segredos, pedir conselhos sem ter medo de segui-los, não tenho mais quem brinque comigo como você brincava, não tenho mais ninguém pra me chamar de '' minha garcinha''.

É difícil aceitar sua partida, não só pra mim mais pra todos que te amavam.

Que saudade Titia, que saudade que sentimos de você!

Descanse em Paz Regiane, e que você sempre esteja olhando por nós ai de cima.

E se eu vivo em um mundo de ironia, a culpa é sua !

“Amor” é disso que muitos comentam… É isso que poucos praticam. É isso que muitos tentam explicar, é isso que poucos sabem apreciar.

Eu já cansei de jogar esse jogo medíocre, ninguém tem nada a haver com a minha vida, faço dela o que eu bem quiser, independente da decisão que eu tomar, as consequências se voltaram para mim, por isso cuida da sua vida, pois quando eu precisar de palpite de alguém, eu mesma  peço.

Cada um com seus problemas, quem sabe se as pessoas parecem de se entrometer na vida dos outros a sociedade não teria tantos rivais.

As vezes parece que tudo conspira contra a minha felicidade,

o dia parece estar cinza, o sol já não brilha mais e 

o sorriso que eu trazia no rosto, hoje já não reflete no seu olhar.

Eu achava que esse sentimento já tivesse passado. Achava que não me sentia mais assim. Mas eu estava enganada. Não posso negar que quando vejo você fico nervosa, não sei o que falar. Não posso negar que sinto ciúmes ao te ver com outra. Ou como fico imaginando o que vocês está fazendo, ou onde você está quando não te vejo.

Não posso negar que fico frustrada por você uma hora ser perfeito, me dar esperanças e em outros momentos arrancar um forte choro de mim.

Não posso negar que eu te odeio. Te odeio por ser assim. Perfeito mas tão imperfeito. Te odeio por te amar. Te odeio tanto que não consigo nem falar. Mas ao mesmo tempo eu só queria que você me tomasse em seus braços e me falasse coisas bonitas. Cuidasse de mim, me amasse. Queria que você fosse sincero e me colocasse como prioridade. Queria que você não tivesse vergonha e dissesse tudo o que sente. Queria que você fosse meu e que você me considerasse sua. Queria poder sair de mãos dadas, queria rir, tirar fotos, viajar com você. Queria que fosse tudo fácil. Queria que você me entendesse e ficasse comigo nos momentos difíceis. Queria que você me deixasse enxugar suas lágrimas e queria que ficássemos juntos pra sempre. Mas ao mesmo tempo que quero isso, eu não quero também. Pois sei que um dia nossas vidas irão se separar, que cada um tomará seu caminho. E a dor será imensa. Pois eu estarei tão viciada em você,  que não conseguirei seguir minha vida. Queria ao menos uma vez sentir o gosto dos seus lábios nos meus, mas tenho medo. Medo por mim, medo por nós.

Eu também queria ser corajosa e te falar tudo o que eu sinto. Saber que pelo menos eu havia dado uma chance a isso e tivesse feito tudo o que estava ao meu alcance. Mas sou covarde demais, temerosa demais. Já sofri tanto e espero que essa dor passe. Não dependo de você como eu dependia um dia. Eu consigo seguir em frente, seguir com a minha vida. Mas não posso ignorar os efeitos que você ainda tem sobre mim.

A cicatrização é sempre mais difícil porque é feita por ninguém mais que você mesmo. Machucar é em dois. E depois você que costura os próprios pontos. Você que cuida todos os dias.Você que não deixa ficar inchado. Você que estipula o tempo até a melhora. Se você não tiver controle, a ferida se abre. Mas, conseguindo, ela some. E as lembranças ficarão como um suspiro saudoso, aliviado.

 E eu sempre volto a cometer os mesmos erros. Sempre acabo voltando para os teus braços, me entregando tão fácil quando eu deveria fugir, dizendo sim quando eu deveria dizer não. É tão difícil para mim negar isso que eu sinto. Posso tentar fingir que não me importo, mas não é verdade. Morro um pouco mais a cada dia. Me sinto vazia, incompleta. Se ao menos eu pudesse te ter aqui... É tudo o que eu quero. É só o que eu preciso. Mas tu nunca serás meu. Nunca. 

Desta  vez tudo vai ser diferente, eu não vou me entregar, por mais que seja contra a minha vontade eu vou resistir aos teu encantos, por mais que isso me machuque, eu sei que é a coisa certa a fazer.

Eu preciso de um tempo, longe de tudo que anda me fazendo mal, pessoas, lugares, lembranças sonhos. Não importa o que, eu só preciso me afastar de certos detalhes.
As coisas mudaram, nada é como antes, eu não tenho tanta vontade de viver como tinha antes.
Pode ser que eu esteja apenas tendo um dia ruim, mais acontece que eu prefiro me afastar de tudo e ter um tempo pra mim, do que reviver dias ruins, magoas passadas e lágrimas esquecidas.
Eu só quero me sentir bem outra vez, poder sorrir sem temer que algo posso prejudicar meu sorriso, minha alegria e minha vontade de viver outra vez.

Sabe, as vezes tudo isso aparente ser um sonho, do qual eu irei acordar, e descobrir que tudo isso é uma grande mentira.

Mais o tempo esta passando e eu não consigo acordar, e muito menos acreditar, que você aquela que não se queixava, que sorria o tempo todo, que brincava, que dava bronca, que aconselhava, que ouvia os meus segredo, que me dava atenção, que me pegava no colo, que me apertava, que me chamava de garcinha, top model, canudinho, se foi...

Se foi pra não mais voltar, como eu queria ter te dado um ultimo abraço e me abrido pra você, eu queria expressar tudo que eu sentia por você , eu queria te agradecer por tudo que você fez por mim, eu queria mostrar tudo aquilo que você significava pra mim, mais infelizmente você partiu, sem nem mesmo eu te dar um abraço, e me abrir, me expressar.

Você se foi e deixou um vazio em todos nós, como eu queria ter você aqui, agora Titia, como eu queria ouvir sua voz de novo, como eu queria ver aquele sorriso deslumbrante e encantador, como eu queria ouvir você dizendo de novo - Balança garcinha !

Não, não e não. Realmente eu prefiro acreditar que tudo isso é um sonho e que eu vou acordar e te ver aqui de novo!

De qualquer forma, eu quero te ver bem, um dia eu vou te encontrar de novo, e te abraçar e falar tudo aquilo que eu queria ter dito antes de você partir, e depois eu vou passar a eternidade ao seu lado.

Que essa sua nova vida, seja iluminada, sem dores e sem sofrimentos, que você ilumine o céu com o seu sorriso, que traga vida para nossas noites sendo a estrela que mais irá brilhar neste céu.

Eu posso passar horas, dias, anos escrevendo ou falando sobre você, mais mesmo assim eu nunca vou conseguir expressar tudo que você foi pra mim.

Me desculpa por me mostrar fraca e desabar, mais queria te ver aqui, eu sei que você ta melhor ao lado do pai e sei que você vai olhar por todos nós, mais é difícil aceitar isso agora.

Guardarei nossas lembranças como se fosse o tesouro mais valioso deste mundo.

Obrigada por tudo, e não tenha duvidas eu estarei rezando por você todas as noites!

Eu te amo muito Regiane, descanse em Paz

Da sua eterna Garcinha !

minhas lagrimas não curam minha dor, minha solidão não ameniza meu vazio, a sua ausência levou o meu sorriso, os dias claros já não tem tanta importância, até quando tudo isso, até quando essa dor .