Eu achava que esse sentimento já tivesse passado. Achava que não me sentia mais assim. Mas eu estava enganada. Não posso negar que quando vejo você fico nervosa, não sei o que falar. Não posso negar que sinto ciúmes ao te ver com outra. Ou como fico imaginando o que vocês está fazendo, ou onde você está quando não te vejo.

Não posso negar que fico frustrada por você uma hora ser perfeito, me dar esperanças e em outros momentos arrancar um forte choro de mim.

Não posso negar que eu te odeio. Te odeio por ser assim. Perfeito mas tão imperfeito. Te odeio por te amar. Te odeio tanto que não consigo nem falar. Mas ao mesmo tempo eu só queria que você me tomasse em seus braços e me falasse coisas bonitas. Cuidasse de mim, me amasse. Queria que você fosse sincero e me colocasse como prioridade. Queria que você não tivesse vergonha e dissesse tudo o que sente. Queria que você fosse meu e que você me considerasse sua. Queria poder sair de mãos dadas, queria rir, tirar fotos, viajar com você. Queria que fosse tudo fácil. Queria que você me entendesse e ficasse comigo nos momentos difíceis. Queria que você me deixasse enxugar suas lágrimas e queria que ficássemos juntos pra sempre. Mas ao mesmo tempo que quero isso, eu não quero também. Pois sei que um dia nossas vidas irão se separar, que cada um tomará seu caminho. E a dor será imensa. Pois eu estarei tão viciada em você,  que não conseguirei seguir minha vida. Queria ao menos uma vez sentir o gosto dos seus lábios nos meus, mas tenho medo. Medo por mim, medo por nós.

Eu também queria ser corajosa e te falar tudo o que eu sinto. Saber que pelo menos eu havia dado uma chance a isso e tivesse feito tudo o que estava ao meu alcance. Mas sou covarde demais, temerosa demais. Já sofri tanto e espero que essa dor passe. Não dependo de você como eu dependia um dia. Eu consigo seguir em frente, seguir com a minha vida. Mas não posso ignorar os efeitos que você ainda tem sobre mim.